精神科专家自述：心率回归80次/分后，我们如何对待亲密关系？

一年一度的七夕节刚过去，男女之间的亲密关系又被重度“曝光”，成为大家视线的焦点。

在知网上搜索“亲密关系”，跳出的是一系列论文标题：亲密关系中的自我成长、社交媒体时代乡村社会的亲密关系变革、警惕亲密关系里的暴力信号……

亲密关系不仅在学术界成为被关注的对象，在现实生活里也频频被讨论、被实践。层出不穷的恋爱综艺、爱情电影，几乎每天都登上热搜榜单的恋爱八卦等等，昭示着人们对亲密关系的好奇。

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李莉是湖南省第二人民医院精神科副教授、副主任医师，全国二级心理咨询师，长沙心理治疗协会成员。在过去的十五年里，她为许多人解开了身处亲密关系之中的困惑：并不急于给出答案，而是引导来访者正视自己的需求。

亲密关系无所谓成功或失败。哪怕这段关系结束，正确对待关系给双方带来的成长也可以一直保留，直到进入下一段关系、进入下一个议题。

以下是李莉的自述：

来访者有情侣也有夫妻，希望找到一条新的路径继续关系

最近，我们心身医学科室来了一位嗷嗷大哭的女孩。通过一段时间的安抚，她才逐渐平复下来。女孩28岁，常常跟男朋友吵架，吵完了又寝食难安，无法割舍这段感情，感觉很痛苦。

这是很常见的“人际关系中亲密关系处理不当”。其实亲密关系并不仅限于男女的爱情关系。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱等关系都属于亲密关系的范畴。但是男女之间的亲密关系能量最大、张力最强，因此冲突也最大，最让人心碎。男女之间的亲密关系，注重情感的坦白和沟通、相互间的深知和了解，也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。

来到我们这里寻求咨询的人群，有情侣也有夫妻，什么年龄段的都有，可以分为好几类。有自己单独来的，也有邀请伴侣一起来的。结伴而来的也分为两类：一类是双方都愿意配合，愿意来尝试心理咨询改善亲密关系，还有一类是某一方有比较强烈的意愿，而另外一方被动，似乎“这关我什么事”，意愿不强。

不过，只要愿意来到我们这里坐下来谈，说明他们依然有沟通的意愿、对这段关系还有在乎，想看看是否还有别的路径可走。如果两人的关系真的走到了尽头、已经完全无法继续，他们完全可以分手或直接找离婚律师。

不过在进行初始访谈时，我们就会告知来访者：“我们并不能帮助你改变你的伴侣，只能让你更加清晰地认识自己。这可能会令来访者失望。”

△湖南省第二人民医院（湖南省脑科医院）的心理治疗室

在亲密关系中，我们往往投射了理想父母的原型

亲密关系分为绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。在绚丽期也就是热恋期爱得死去活来的两个人，在幻灭期也有可能形同陌路，甚至变成仇人。其中的原因是：人们通常会把自己从小到大得不到的、或者未满足的需求全部投射在那个爱自己、让自己觉得特殊的人身上，觉得有了她（他），这些需求都会得到满足。这是不存在的。

而这种投射，就是把自己理想父母的原型投射在对方身上。人出生以后最开始直面的就是亲子关系：也即与照养者之间的关系。人生的前三年，照养者与婴儿的互动会影响孩子安全感的体验，这很重要。

比如婴儿哭了，到底是因为饿了需要喝奶、还是解了小便在身上不舒服呢？照养者高度注意孩子的需求，而且可以准确进行识别。所以照养者在这个阶段与孩子是高度共生的关系。

但并不是所有的照养者都这么“高功能”。依恋是婴儿与主要抚养者（通常是母亲）之间最初的社会性联结，也是婴儿情感社会化的重要标志。婴儿与照养者的早期互动，会影响并造就其今后的“依恋类型”：安全型、矛盾型、回避型、恐惧型、痴迷型……相比之下，安全型的人群能够更好地处理亲密关系。

回避型对伴侣来说比较“糟糕”，她（他）们很独立，不习惯依赖。七夕节很多情侣会互相赠送礼物，讲诉甜蜜的情话。然而回避型依恋的伴侣可能选择独自工作，看似非常冷漠。

我们说，人不断地在重复这种人际关系，期待从前没有得到的东西、在某处得到满足。这也是我们一直强调来访者需要回到自身、思考是否因为自己的匮乏而不断向外索取的原因。

在绚丽期，情侣们的心跳可能达到了120次每分钟。但每个人总要回归正常的80次每分钟的心率，对吧？进入幻灭期，伴侣间常常用偏差行为来进行“权力斗争”，让对方屈从，从而让自己快乐。此时很多“亲密关系”已经结束，无法进入内省阶段。

对亲密关系的需要从未缺席，而且正在提高

现在生活节奏很快，两个人能够坐下来谈的情况非常非常少。“谈”，涉及非暴力沟通，但往往双方还没说几句话就已经剑拔弩张。

心理学上讲“滑动门效应”，当关系中的一方对另一方发出信号时（信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请），其实就是想在伴侣身上找到对关系的理解和支持。如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为亲密关系的促进时机。

我这里曾经来过一对情侣，女方非常活泼开朗，男方沉静内敛些。女生一直抱怨，每次和朋友们聚会男生都不愿意一起去；男生则认为自己精神生活丰富，爱看书听音乐，不喜去喧闹的场合。

两人为这事争吵很久。经过咨询，他们最终达成协议：每个月男生有一天陪伴女生外出，任由女生安排。其余时间，男生自行安排。两人的关系缓和了很多，一起出行时也挺愉快的。“滑动门”这个事如果被错过，一定有愤怒或委屈的情绪被堆积。如果双方能够顺利沟通，那么就能踩住刹车，避免更糟糕的局面发生。

我们要知道，人是不会为了别人而改变的。人不可能因为被人期待就发生改变，只会因为自身的觉察而产生变化。幼年时期与照养者之间高度共生的关系不可能再在亲密关系中被重现，因伴侣双方都是独立自主的人。

现在热聊的女性主义，就是很多女性发现了自己的价值并不是从前的结婚、生育，而是更加多元：我有我的兴趣爱好、我的朋友，我能处理自己的亲密关系，不一定通过婚姻和生育来体现。

△心理治疗室外设置了绘画区

心率回归80次/分时，不要放弃让自己成长的机会

一直以来，大家对亲密关系的需求从未缺席过。只是因为生活水平提高，人们的需求更高了。

到了现在这个时代，人们更清晰地认识、体察到了自己的情感，认识到亲密关系需要被维护。当我们的心率回归80跳时，是否仍然愿意接纳对方、和对方一起相处？这是需要磨合的。有人需要一个月，有人需要十年，甚至十年还无法磨合好。甚至在谈恋爱期间达成了共识也不是一劳永逸的事，未来还会有新的议题出现。但是如果在前期积累了成功的经验，这种经验可以带到下一个议题中去，甚至可以带进下一段亲密关系。

培养一段良好、健康的亲密关系，一是要内省认识自己的需求，合理表达自己的幸福、怀疑、失望等情绪，冷静有效沟通。二是要学会放下执念，接受当前的情况和情绪，切忌在情绪化的状态下做决定。另外学习自助策略，如正念冥想等，自己调适情绪也是极为重要的。

有人会纠结于某段亲密关系，认为那是滑稽、可笑甚至失败的。其实不必这样，亲密关系无谓对错。给自己一个成长的机会，正视内心的丰富抑或匮乏，是每个人的必经之路。

潇湘晨报记者任弯湾 实习生张馨予 通讯员刘丽妮

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